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  |Malboro||Red|

  1.5 de 5 estrelas Compra verificada

  Já tentei dar uma chance pra esse jogo, mas ele não muda, é completamente desbalanceado, tu vai pegar cara com veículos muito mais fortes que o seu e você vai se frustrar, simples assim.

  MTO BOM

  BOM MAIS DA PRA MELHORAR

  Que negócio divertido!! A minha tristeza é ter que esperar pelo lançamento dos próximos episódios!
  
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  Marco Antonio Pereira Junior

  2.8 de 5 estrelas Compra verificada

  de tiro

  Cheio de cheaters.. ai vc fica puto resolve cheata também é banido pois vc não quis pagar pelo cheat.. ou seja VALVE deve estar no meio do rolo com os programinha... novos meios de ganhar dinheiro né..

  Pontos Positivos: Gráficos: Tão bonitos que dá vontade de chorar e abraçar meu monitor. As explosões parecem reais. Sério, meu gato pulou da cadeira achando que era um trovão. É tipo um filme de ação, só que você está nele (e morre muito). Destruição: A física da destruição é o melhor brinquedo desde o baldinho de praia. Destruir um prédio inteiro só porque um camper está no telhado? É meu novo esporte favorito. 10/10 na terapia da raiva. Veículos: Tanques, helicópteros, jatos... É o paraíso dos motoristas. Pena que eu só sei pilotar na linha reta e explodir instantaneamente. Mas a intenção é o que conta! Pontos Negativos (também conhecidos como "Coisas que Me Fizeram Gritar"): Bugs: Ah, os bugs clássicos de lançamento da EA. Às vezes, meu soldado decide que quer fazer breakdance em vez de atirar. Ou voar. Ou ficar preso dentro de uma parede. É a nova feature "Movimentos Aleatórios da Morte". O Sniper do Outro Lado do Mapa: Eu mal saio da base e já levo um tiro na cabeça de um cara que deve estar jogando de um satélite. O cara não está jogando, ele está espionando a galáxia. O Esquadrão: Eu sou um herói de guerra. Meus companheiros de esquadrão são... um grupo de patos confusos. Se eu pedir para me reviverem, eles provavelmente vão tentar me dar um abraço de urso e sair correndo. Resumo Bobo: Battlefield 6 é a prova de que a humanidade precisa de mais explosões na vida. Você vai ficar bravo, vai xingar em 5 idiomas diferentes e vai se perguntar por que gastou 70 dinheiros nisso. Mas aí você destrói um arranha-céu com um míssil e percebe: "É por isso." Compre. Grite. Repita. (E diga ao seu gato que está tudo bem, são só pixels.)

  Jogo veio podre
  
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  Frederico Gomes

  3.9 de 5 estrelas Compra verificada

  a experiencia no vr e incrivel

  Ele é gratis, mas cobra um preço alto da sua sanidade mental.

  👍🏻

  desde que começei a jogar esse jogo ja nao tenho mais vida social nao sei oque e uma grama nao sinto um toque fisico a mais de anos porem muito bom o game nota mil